Первая говорит "вот люблю я спортсменов, они сильные"
Вторая: "лучше военные, они смелые"
Третья: "нет, лучше евреи, они умные"
Первая: "ну если по национальности, то лучше всех грузины"
Вторая: "а мне нравятся индейцы"
Тут с верхней полки свешивается мужик:
"Разрешите представиться - мастер спорта международного класса, гвардии капитан Гиви Соломонович Чингачгук!"
про Чебурашку
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать
***
про Гену
- Почему у тебя один ботинок черный, а другой - желтый?
- Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое!
Про тещу
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
про невесту
- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.
Про Чапаева.
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему ещё и в харю пальцем тыкать можно.
Про Штирлица.
настойка вышла горькая и невкусная.
про чукчу
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.
про водителей
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь дебил
?! - Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...
Про дурдом.
- Ничего не выйдет, забор снесли!
про доктора
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ноги?
- А что такое?
- Сбежал...
про армию
Тут вбегает курьер с депешей о производстве полковника в генералы
Полковник вскакивает, надевает фуражку и выбегает из операционной
Врачи кричат ему вслед: "товарищ полковник, а как же мозги?"
Полковник отвечает на бегу: "а на фига они мне теперь, я же генерал"
Про физиков
Про физиков Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики...
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!
***
Женщины-медики пьют до потери пульса,
Женщины-химики пьют до потери реакции,
Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!
Давайте про физиков-мужчин)
Это сообщение отредактировал Monte Crista - 05-04-2013 - 08:36
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."
В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!
“А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой "пятеpке" и ездит... “
***
про фотографов
Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер.
Про кошек
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто?
Кошка задумалась...
— Тогда я тоже гном.
***
Про школу
Это сообщение отредактировал Monte Crista - 01-04-2016 - 14:57
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?...
***
про ворону
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
***
про секс
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
- Папа, а что это ты с той тётей делал?
- Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
- Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
***
про америкосов
— У американцев хорошие соседи.
***
про США