Сибирский цирюльник взял реванш над Фигаро на конкурсе визажистов брадобреев и последнего дисквалифицировали..
Ci ne Mato-graff
Сибирский цирюльник расхаживал по бескрайней тайге, а Летучий голландец бороздил необъятные просторы океана Ну и естественно они встретились на узкой тропинке Никто не желал уступать дорогу другому, потому решили сыграть в кубинскую рулетку Включили на полную мощность движки, фары и с криком "Банзааай!" ринулись друг навстречу другу Сибирский цирюльник проскочил сквозь призрак и провалился в силосную яму _____
Вне конкурса: Кто назовет литературного победителя Летучего голландца, тому почет и уважуха
МУСЕЧКА
Бороздил морские просторы *Летучий голландец* и все ему было нипочем... до тех пор, пока на одной из пристаней не взобралась по канатам на него Ассоль, которая с детства страдала дальтонизмом. А баба на корабле... ну это все знают...
Ci ne Mato-graff
Кривелло (министр без портфеля) уморил Ассоль страшными расказками, как то: "Чем больше слез, тем больше облегченье, в слезах и заключается леченье" _________
QUOTE (Ci ne Mato-graff @ 09.06.2011 - время: 11:27)
Вне конкурса: Кто назовет литературного победителя Летучего голландца, тому почет и уважуха
Это Мартин Иден
iich
Генерал Караска (это который из "Трёх толстяков") никогда ни в грош не ставил никаких министров и мог любого из них пристрелить на месте...
МУСЕЧКА
На каждого генерала приходится пара сотен солдат...
Однажды Караска встретился в таверне с бравым солдатом Швейком и тот уморил его рассказами о том, как он служил у поручика Лукаса, и к тому приехала дамочка, а еще был случай... и еще... и еще... В общем, хана Караске...
Ci ne Mato-graff
Бравый солдат Швейк подбивал клинья к белошвейке из Тура, за что был заколот аббатом д'Эрбле
МУСЕЧКА
Граф Монте-Кристо перепутал Арамиса с другим аббатом - Фариа, запаковал его в мешок, заштопал и скинул с обрыва. Морская пучина поглотила ея и.. в общем все умерли...
iich
Графу Монте-Кристо может везти лишь до момента, пока он не столкнётся с Иваном-Дураком: у того всё нелогично и потому он всегда побеждает.
МУСЕЧКА
На всякого Ивана Дурака найдется своя Василиса Премудрая, которая и уму-разуму научит, и жизнь любого мужика загубит...
iich
На Василису Премудрую найдётся свой Казанова. который сведёт её с ума...
МУСЕЧКА
Казанова в силу своей беспутной половой жизни, обратился за лечением к Доктору Айболиту. Ну а тот, вспомнив опыт врачей-вредителей, заморил бедняжку таблетками и микстурами, да еще хвост все норовил пришить...
iich
Доктор Айболит любит зверушек, конечно. Но не факт, что самого его полюбит Кинг Конг - ему проще расплющить оппонента.
Ci ne Mato-graff
Кинг Конг, как известно, торжествую победу, или перед боем желая запугать соперника- бил себя кулаками в грудь, но однажды, увидев Июльку он понял, что напрасно он так, зря, да.
Интрести
Июлька победоносно провожала взглядом совсем убитого и униженного кинг-конга. когда вдруг мимо пробежала маленькая мышка, Июлька одним рывком взапрыгнула на стул, а мышка победоносно и деловито побежала дальше
Бликсен-Финике
мышка была крута не по годам-жизнь мотала её так,что завалить вомбата одним лишь взглядом из-под полуприкрытых век стало слишком пустяшным делом для неё-хватало лёгкого намёка на лишь одно ощущение присутствия-вомбаты валились с ног,словно невидимый жнец косил их острозаточенным серпом,нещадно и бессмысленно... так не могло продолжаться вечно-ну а как вы хотели?
и повстречала мышка как-то холодным сентябрьским утром...да-да... вомбата!
Ci ne Mato-graff
Вомбат усыновил Николая Расторгуева, о чем пожалел впоследствии, тк его тонкий слух не выносил громыхания: "Вомбат - батяня, батяня - вомбат"
Бликсен-Финике
николашка звёзд с неба не хватал,хоть и пытался без устали, однако справиться с этим пройдохой не могли ни домочадцы-одной с ним крови пачтишта,ни приятели,шубутныя и озорныя ...и тут-журавлик!
Ci ne Mato-graff
Когда журавль сунул голову в кувшин с окрошкой, лисица цапнула клок перьев из его хвоста. Журавль заорал (ну вы представляете какая внутри кувшина акустика) и оглох
Сексуальная кошечка
кувшин не захотел испортить свою репутацию благородного сосуда и пустил слух, что журавлю на ухо медведь наступил...когда с Теремка слезал))))
iich
Кувшин сам по себе ничего не значит, если только в него не засунут джинна из лампы Алладина.
МУСЕЧКА
Когда кувшин с джинном достался блондинке, то из-за ее противоречивых желаний, одно исключающее другое, джинн загремел в психушку. Где и по сей день веселит публику внезапными появлениями в палатах, ординаторких, женских туалетах...
Ci ne Mato-graff
Блондинка и Гуталин собрались на дело. А дело то нехитрое- банк грабить Блондинка предлагала грабить днем, но Гуталин настоял на ночной вылазке Ну и ес-но Гуталина копы даже не заметили, а блондинка засветилась и ее сцапали
Интрести
а британских копов, в качестве ответного жеста вежливости, переименовали в "милиционеров" .... после чего у них на следующий же день вся карма обвисла: на второй - пупок вылез наружу, а на третий с утра - заговорили чистым русским матом без малейшего акцента....
Ci ne Mato-graff
Не считается Гуталина надо победить
МУСЕЧКА
Да что его побеждать? Размазал его на сапоги солдат Чонкин - всего делов-то! Не надо было так себя называть-то...
Ci ne Mato-graff
Солдат Чонкин загляделся на свои размазанные гуталином сапогами и не заметил как наступил на мину, которую установил старый сапер Водичка
МУСЕЧКА
*Сапер ошибается один раз в своей жизни, а хирург – тоже один раз, но в вашей…* - хохотнул Лемюэль Гулливер, вспомнив свою первую профессию. *Ничего себе, вырезал Водичке аппендикс…*
Ci ne Mato-graff
Гулливер сошел с ума, от того, что как ни старался, так и не смог ни увидеть, ни услышать, ни обонять, ни осязать лилипутского мальчика с пальчик
Июлькa
Мальчик-с-пальчик после женитьбы попал под каблук Дюймовочки, так и закончилась его карьера
Сексуальная кошечка
Дюймовочка забеременела от крота и снялась в передаче "Табу" на канале Нешенел Географик
iich
Слон Хатхи (из "Маугли") ничего не имел против Дюймовочки. Он её просто не заметил, когда садился...
МУСЕЧКА
Хатхи даже не горевал, что для него Дюймовочка? Но, увидев свою грязную попу с прилипшим к анальному отверстию бантиком, решил искупаться. А тут, откуда ни возьмись, - Моби Дик. Диалог был коротким…
Ci ne Mato-graff
Паспорта у Моби Дика не было, страхового-медицинского-пенсионного полиса тоже, на лбу у Моби Дика не было написано что он Моби Дик, вот Дуремар и принял его за гигантскую пиявку, поймал и сдал в аптеку, втридорого
